Эрих Фромм: Искусство любви
-
Название:
Искусство любви
-
Автор:
-
Издательство:
ТПЦ «Полифакт»
-
Жанр:
-
Год:
1990
-
Город:
Минск
-
Язык:
Русский
-
Рейтинг книги:
4.16 / 5
-
Избранное:
Добавить книгу в избранное
-
Ваша оценка:
- 80
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Искусство любви: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Искусство любви»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Эрих Фромм: другие книги автора
Кто написал Искусство любви? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Уважаемые правообладатели!
Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.
Искусство любви — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Искусство любви», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
Примечания переводчицы Л. Чернышёвой: Перевод немного отредактирован в 2009 году. Сноски даны в конце каждой главы, в отличие от печатного издания 1992 года, где они — постраничные. HTML версия книги доступна также на персональном сайте переводчицы http://www.tchernyshova.ru
Все издания этой книги Э. Фромма в переводе Л. Чернышёвой, выпущенные издательством АСТ, являются контрафактными, осуществлены без ведома переводчицы.
Кто ничего не знает, тот ничего не любит. Кто ничего не умеет, тот ничего не понимает. Кто ничего не понимает, тот ни на что не годен. Но кто понимает, тот и любит, и уделяет внимание, и видит… Чем больше усвоено знания о каком-то предмете, тем больше любовь… Предполагающий, что все плоды созревают одновременно с земляникой, ничего не знает о винограде.
Парацельс
ПРЕДИСЛОВИЕ
Чтение этой книги вызовет разочарование у того, кто ожидает легкодоступного руководства в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, предназначена показать, что любовь — не сентиментальное чувство, испытать которое может любой человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она предназначена убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь плодотворной ориентации; что удовлетворение в любви к конкретному человеку не может быть достигнуто без способности любить ближнего своего, без истинного смирения, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить будет оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.
Однако сложность задачи не должна быть причиной отказа от попытки понять и ее сложности, и способы ее решения. Во избежание ненужных усложнений, я старался изложить проблему на языке столь терминологичеки простом, сколь это возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.
Для другой проблемы я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах. Читатель, знакомый, в частности, с книгами «Бегство от свободы», «Человек для себя» и «Здоровое общество», найдет в этой книге много идей, высказанных в этих предшествующих работах. Тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основном кратким пересказом. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы уже сказанного ранее, и, что вполне естественно, даже старые идеи порой обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данной теме — теме искусства любви.
Э.Ф.
I. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилий. Или любовь — это приятное чувство, испытать которое — дело случая, нечто «выпадающее» тому, кто удачлив? Эта книжка основана на первом суждении, хотя большинство людей сегодня, несомненно, верят во второе.
Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они жаждут ее, они смотрят бессчетное множество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни незатейливых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви.
Эта характерная установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании способствуют ее сохранению. Для большинства людей проблема любви главным образом состоит в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, самим уметь любить. Следовательно, проблема для них в том, как стать любимыми, как возбудить любовь к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Один путь, которым обычно пользуются мужчины, это стать преуспевающими, обрести власть и богатство, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, это сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, быть полезными, скромными, покладистыми. Многие из путей возбуждать любовь к себе это те же пути, которые используются для достижения успеха, обретения «друзей и влиятельных связей». В реальности, то, что большинство людей нашей культуры подразумевают под способностью возбуждать любовь, это, в сущности, смесь известности и сексуальной привлекательности.
Читать дальше
Похожие книги на «Искусство любви»
Представляем Вашему вниманию похожие книги на «Искусство любви» списком для выбора. Мы отобрали схожую по названию и смыслу литературу в надежде предоставить читателям больше вариантов отыскать новые, интересные, ещё не прочитанные произведения.
Обсуждение, отзывы о книге «Искусство любви» и просто собственные мнения читателей. Оставьте ваши комментарии, напишите, что Вы думаете о произведении, его смысле или главных героях. Укажите что конкретно понравилось, а что нет, и почему Вы так считаете.
Erich Fromm
THE ART OF LOVING
Печатается с разрешения издательства HarperCollins Publishers и литературного агентства Andrew Nurnderg.
Серия «Философия – Neoclassic»
© Erich Fromm, 1956
© Перевод. А. Александрова, 2013
© Издание на русском языке AST Publishers, 2018
* * *
Предисловие
Чтение этой книги принесет разочарование тем, кто рассчитывает найти в ней практические рекомендации по искусству любви. Напротив, цель данной книги – показать, что любовь – это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости. Автор стремится убедить читателя в том, что любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развивать собственную цельную личность, чтобы обрести созидательную ориентацию; удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без искреннего смирения, без смелости, веры и дисциплины. В тех культурах, где эти качества редки, способность любить неизбежно оказывается редким достижением. Каждый может спросить себя: как много истинно любящих людей он знает?
Однако трудность задачи не должна быть основанием для отказа от попытки понять, что этому препятствует. Чтобы избежать ненужных сложностей, я постарался изложить проблему, насколько возможно избегая специальных терминов. По этой же причине я также сократил до минимума ссылки на литературу о любви.
Для еще одной проблемы – как избежать повторения идей, выраженных в моих предшествующих книгах, – я не нашел удовлетворительного решения. Читатель, особенно знакомый с работами «Бегство от свободы», «Человек для себя» и «Здоровое общество», найдет в этой книге многие уже изложенные в них идеи. Тем не менее «Искусство любить» ни в коем случае не является повторением сказанного, не говоря о том, что даже более старые положения иногда обретают новые перспективы в силу того факта, что все они сосредоточены вокруг одной темы – искусства любить.
Э.Ф.
Тот, кто ничего не знает, ничего и не любит. Тот, кто не может ничего сделать, ничего не понимает. Тот, кто ничего не понимает, бесполезен. Но тот, кто понимает, также любит, замечает, видит… Чем больше понимания вложено в предмет, тем больше любовь… Любой, кто считает, будто все ягоды поспевают в то же время, что и земляника, ничего не знает о винограде.
Парацельс
I
Является ли любовь искусством?
Искусство ли любовь? Если да, то она требует знаний и усилий. Или же она – приятное ощущение, испытываемое случайно, нечто, во что человек «впадает», если ему повезет? Эта маленькая книга основана на первом предположении, хотя, несомненно, большинство людей сегодня верят в последнее.
Нельзя сказать, чтобы люди считали любовь чем-то не важным. Они по ней изголодались; они смотрят бесчисленное количество фильмов о счастливой и несчастной любви, они слушают сотни популярных песенок о любви – и все же едва ли кто-нибудь считает, что о любви нужно что-то узнавать.
Такое странное отношение основано на нескольких предпосылках, которые его поддерживают поодиночке или в совокупности.
Большинство людей видят проблему в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, обладать способностью к любви. Поэтому для них проблема заключается в том, как вызвать любовь, а не в том, чтобы стать привлекательными. Для достижения своей цели люди идут несколькими путями. Один из них, используемый в первую очередь мужчинами, – добиться успеха, сделаться могущественными и богатыми настолько, насколько позволяет их социальное положение. Другой путь, по которому особенно часто идут женщины, – сделаться привлекательными, заботясь о своем теле, одежде и т. д. Еще один способ, используемый как мужчинами, так и женщинами, заключается в увеличении своей привлекательности за счет приятных манер, способности вести интересный разговор, готовности помочь, скромности, миролюбия. Многие пути к тому, чтобы заслужить любовь, оказываются теми же, которые используются для достижения успеха, для завоевания дружбы и внимания влиятельных людей. На самом деле большинство представителей нашей культуры под привлекательностью понимают чаще всего смесь популярности и сексуальной привлекательности.
Многие пути к тому, чтобы заслужить любовь, оказываются теми же, которые используются для достижения успеха, для завоевания дружбы и внимания влиятельных людей.
Второй предпосылкой такого отношения служит мнение, что проблема любви – это проблема выбора объекта, а не способности любить. Люди полагают, будто любить легко, а вот найти достойный объект для любви и добиться его – трудно. Подобный взгляд имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одной из них служит огромное изменение, произошедшее в XX веке в отношении того, что касается «объекта любви». В Викторианскую эпоху, как то было принято в традиционных культурах, любовь не считалась спонтанным личным чувством, которое могло привести к браку. Напротив, браки заключались по договоренности между семьями либо при участии свахи, либо без посредников. Они заключались, исходя из социальных соображений, и считалось, что любовь возникнет сама собой после свадьбы. Но на протяжении жизни последних поколений в западном мире восторжествовала концепция романтической любви, сделавшись почти универсальной. В Соединенных Штатах, где соображения традиционного характера не совсем утратили значение, огромное большинство все же ищет «романтической любви», личного чувства, которое должно иметь следствием брак Эта новая концепция приоритета свободы в любви чрезвычайно повысила важность объекта в противовес важности функции.
С этим фактором оказалась тесно связана другая особенность современной культуры. Вся наша культура основана на стремлении покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, – за наличные или в рассрочку. Он (или она) так же смотрит и на людей. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – это приз, к которому нужно стремиться. «Привлекательность» обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, пользующихся популярностью и спросом на рынке личностей. То, что в особенности делает человека привлекательным, зависит от моды и спроса в данный момент как на физические, так и душевные качества. В двадцатые годы XX века девушка, которая пьет и курит, крутая и сексуальная, считалась привлекательной, а сегодня мода требует, чтобы она была более «домашней» и застенчивой. В конце XIX и начале XX века мужчина должен был быть агрессивным и амбициозным, сегодня же он должен быть общительным и терпимым, чтобы стать привлекательным приобретением. В любом случае чувство влюбленности обычно возникает только в отношении таких «человеческих товаров», которые доступны в обмен на собственные возможности. Я стремлюсь заключить сделку, и желанный объект должен быть ценным с точки зрения социальной ценности и одновременно хотеть меня, учитывая при этом мои явные и скрытые достоинства и потенциал. Два человека влюбляются друг в друга, когда чувствуют, что нашли на рынке лучший объект, который может быть приобретен, с учетом ограничений собственной ценности, предлагаемой взамен. Часто, как и при покупке недвижимости, скрытый потенциал, который может быть раскрыт, играет в сделке значительную роль. В культуре с преобладающей рыночной ориентацией, в которой материальный успех обладает выдающейся ценностью, мало оснований удивляться тому, что человеческие любовные отношения следуют той же схеме взаимообмена, что и рынок товаров и услуг.
Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, – за наличные или в рассрочку. Он (или она) так же смотрит и на людей.
Третья ошибка, ведущая к убеждению, будто в любви ничему не нужно учиться, заключается в смешении изначального чувства влюбленности и постоянного состояния любящего человека – «впадения» в любовь и «пребывания» в ней. Если двое людей, незнакомых друг с другом, как это имеет место для всех нас, неожиданно обнаруживают, что стена между ними рушится, чувствуют близость, единение, то этот момент слияния – одно из самых волнующих и радостных ощущений в жизни. Это тем более замечательно и чудесно для людей, которые были ранее закрыты, изолированы, лишены любви. Такое чудо неожиданной близости часто усиливается, если соединяется или порождается сексуальным влечением и совокуплением. Впрочем, такой тип любви по своей природе недолговечен. Двое хорошо узнают друг друга, и близость для них все более теряет свой удивительный характер, покуда антагонизм, разочарование, скука не убивают то, что оставалось от изначального возбуждения. Однако вначале влюбленные всего этого не знают: интенсивность увлечения, то, что они «сходят с ума» друг по другу, они принимают за доказательство силы своей любви, хотя на самом деле это лишь свидетельствует о степени их предшествующего одиночества.
Такое мнение, – что нет ничего легче, чем любить, – продолжает быть преобладающим взглядом на любовь, несмотря на очевидные свидетельства того, что это не так. Едва ли существует поле деятельности или занятие, которые бы сулили столь огромные надежды и ожидания и тем не менее так регулярно приводили к фиаско, как любовь. Случись такое в любой другой сфере, люди непременно пожелали бы узнать причины провала, пожелали ли найти способы избежать этого или отказались бы от соответствующей активности. Поскольку в случае любви последнее невозможно, представляется, что единственный и действенный способ избежать неудачи – это исследовать ее причины и заняться изучением смысла любви.
Едва ли существует поле деятельности или занятие, которые бы сулили столь огромные надежды и ожидания и тем не менее так регулярно приводили к фиаско, как любовь.
Первый шаг на этом пути – осознать, что любовь – это искусство, как и сама жизнь. Если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы действуем, если хотим обучиться любому другому искусству – скажем, музыке, живописи, ковроткачеству, медицине или инженерии.
Какие необходимы шаги для овладения любым искусством?
Процесс обучения искусству может быть условно разделен на две части: овладение теорией и овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен изучить сначала человеческое тело и различные болезни. Но даже получив эти теоретические знания, я все же ни в коей мере не окажусь компетентным в искусстве медицины. Я овладею им только после долгой и основательной практики, когда наконец мои теоретические познания и результаты практики сольются воедино – в интуицию, являющуюся сутью овладения всяким искусством. Однако помимо изучения теории и практики существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение им должно быть главным делом жизни; в мире не должно быть для вас ничего важнее вашего искусства. Это верно для музыки, для медицины, для столярного дела – и также для любви. Возможно, здесь и лежит ответ на вопрос о том, почему представители нашей культуры так редко учатся искусству любить, несмотря на очевидные провалы, несмотря на глубочайшую жажду любви. Почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть – почти вся наша энергия тратится на то, чтобы узнать, как достичь этих целей, и совсем немного – на овладение искусством любви.
Может ли быть, что единственные вещи, считающиеся достойными изучения, – это те, которые связаны с зарабатыванием денег или престижа, а любовь, имеющая ценность «только» для души, на современный взгляд выгоды не приносит и является роскошью, на которую мы не вправе тратить много энергии? Как бы то ни было, при дальнейшем обсуждении искусство любить будет рассматриваться со следующих позиций: сначала я буду обсуждать теорию любви, и этому будет посвящена большая часть книги; затем я коснусь практики любви, как ни мало могут значить слова в этой области, как и в любой другой.
- Книги
- Авторы книг
- Издательства
- Канцелярские товары
- Игры и игрушки
- Сувениры
- Мультимедиа
- Контакты
- Личный кабинет
- Главная »
- Товары »
- Нехудожественная литература »
- Психология
Искусство Любви Практическое руководство по достижению гармоничных отношений (Дон Мигель Руис) ; Азбука СПб, 2016
Описание
Книги Дона Мигеля Руиса переведены на тридцать восемь языков мира и только в Америке было продано более восьми миллионов экземпляров. «Четыре соглашения» – самая известная из них, продержавшаяся в американском списке бестселлеров в течение семи лет. Книга «Искусство любви» является ее продолжением и полностью посвящена любовным отношениям. Дон Мигель Руис пишет о пагубных, коварных иллюзиях, которые люди привыкли выстраивать по отношению к своим близким. Он демонстрирует, как на самом деле легко очиститься от эмоционального яда, раскрыть свое сердце свободе и радости, и указывает путь к истине, счастью и подлинной, гармоничной любви.
Смотри также Характеристики.
Видео обзоры (2)
Пять языков любви. Практическое руководство. Психология отношений. Аудиокнига целиком
Виды любви, их особенности и последствия. Что такое любовь? Как создать счастливые отношения?
О книге
| ISBN | 978-5-389-09150-4 |
| Автор(ы) | |
| Переплет | Суперобложка |
| Издатель | Азбука СПб |
| Год издания | 2016 |
| Возрастные ограничения | 16 |
| Кол-во страниц | 176 |
| Серия | четыре соглашения |
Цены
Яндекс.Маркет
Отзывы (2)
-
Ольга Владимировна Ю
— 3 октября 2020
Книгу прочла на одном дыхании. Легко и доходчиво воспринимается. Буквально инструкция для достижении гармонии в отношениях.
0 0
-
Карина Фостенко
— 4 октября 2018
Прочла книгу за два дня с большим интересом. Я читала уже множество эзотерических книг и довольно хорошо разбираюсь в освещенных в ней вопросах. Поэтому, как мне кажется, мне было легко, все доходчиво. Но, если человек ищет конкретных рекомендаций на каждый день, для бытовой жизни — повторюсь КОНКРЕТНЫХ — то тут могут возникнуть сложности. Описанные истины — самые истинные истины на Земле
но их так сложно бывает претворить в жизнь. Можно взять на заметку и сдобрить это дело книгами на туже тему, но с большей детализацией конкретных моментов. Рекомендую книгу Руиса «Четыре соглашения», там более четкие правила, которые легче соблюсти.0 0
Добавить отзыв
2 ms.
Похожие товары
Психология отношений. Семья и брак — издательство «Азбука СПб» »
3 ms.
Психология
Категория 240 р. — 360 р.
update
Cover of the first edition |
|
| Author | Erich Fromm |
|---|---|
| Language | English |
| Publisher | Harper & Brothers |
|
Publication date |
1956 |
| Media type | |
| Pages | 133 |
The Art of Loving is a 1956 book by psychoanalyst and social philosopher Erich Fromm. It was originally published as part of the World Perspectives series edited by Ruth Nanda Anshen.[1] In this work, Fromm develops his perspective on human nature from his earlier works, Escape from Freedom and Man for Himself – principles which he revisits in many of his other major works.
Background[edit]
In 1930, Fromm was recruited to the Frankfurt School by Max Horkheimer.[2] Fromm played a central role in the early development of the school.[3] He left the school in the late 1930s, following a «bitter and contentious» deterioration in his relationship with Horkheimer and Theodor Adorno.[3] In 1956, the year The Art of Loving was released, Fromm’s relationship with Herbert Marcuse, also a member of the Frankfurt School, also deteriorated. Dissent published a debate between the two, and though later scholars would come to view Marcuse’s arguments as being weaker than Fromm’s, Marcuse’s were better received within their lifetimes, and Fromm’s reputation in leftist circles was permanently damaged.[4][5]
Summary[edit]
The Art of Loving is divided across four chapters and a preface; the chapter headings are I. Is Love an Art?, II. The Theory of Love, III. Love and Its Disintegration in Contemporary Western Society, and IV. The Practice of Love.[6] An epigraph consisting of a quote from Paracelsus concerning the relationship between love and knowledge is included in the front matter.[7]
Preface[edit]
In the preface, Fromm states that the book does not provide instruction in what he terms the «art of loving», but rather it argues that love, rather than a sentiment, is an artistic practice. Any attempt to love another is bound to fail, if one does not commit their total personality to learning and practicing loving. He states that «individual love cannot be attained without the capacity to love one’s neighbour, without true humility, courage, faith and discipline.» He also expresses that the ideas he expresses in The Art of Loving are similar to those he has already written about in Escape from Freedom, Man for Himself, and The Sane Society.[8]
I. Is Love an Art?[edit]
Fromm opens the first chapter by critiquing the place of love in Western society. He says that though people think that love is important, they think that there is nothing for them to learn about love, an attitude which Fromm believes is misguided. For Fromm, a major factor in the development of this attitude is that the majority of people «see the problem of love primarily as that of being loved, rather than that of loving, of one’s capacity to love.»[9] As a result, people become focused on being attractive rather than on loving others, and as a result, what is meant in Western society by «being lovable is essentially a mixture between being popular and having sex appeal».[9]
The second problem Fromm identifies in people’s attitudes towards love is that they think of the «problem of love» as that of an «object», rather than a skill.[10] In other words, they believe that to love is simple, but to find the right person to love or be loved by is difficult.[10] He believes that this results in a culture in which human relations of love resemble a labour market, whereby people seek a «bargain» of a romantic partner: one of high social value, who desires them in return, in consideration of the «limitations of their own exchange values.» [11]
Fromm also identifies a confusion between the initial experience of ‘falling in love’, and what he terms ‘standing’ in love, or the «permanent state of being in love».[11] He says that falling in love is by its very nature not lasting, and so if people have not put in the work in order to stand in love together, as they get «well acquainted, their intimacy loses more and more of its miraculous character, until their antagonism, their disappointments, their mutual boredom kill whatever is left of their initial excitement.»[11] Furthermore, people consider the intensity of feeling upon falling in love with someone to be proof of the intensity of their love for each other, when for Fromm, this «may only prove the degree of their preceding loneliness».[11]
Fromm concludes the chapter by stating that there «is hardly any activity, any enterprise, which is started with such tremendous hope and expectations, and yet, which fails so regularly as love.»[12] Fromm contends that this is because of the above attitudes to love, and the neglect of love as an art form, which he states means that it consists of both theory and practice. To master love, however, requires more than learning the theory and implementing the practice, but that «the mastery of the art must be a matter of ultimate concern; there must be nothing else in the world more important than the art».[12] He briefly states that though most people crave love, their desire for success, prestige, money, and power, as desired in capitalist society, relegate love to being of lesser importance to them, and that this is why most people fail to truly love others.[13]
II. The Theory of Love[edit]
1. Love, the Answer to the Problem of Human Existence[edit]
Fromm opens this chapter by stating that «Any theory of love must begin with a theory of man, of human existence.»[14] From Fromm, a person’s key trait is their ability to reason. Prior to humans developing the ability to reason, we were part of the animal kingdom and in a state of harmony. To recover this state of harmony it is impossible for us to regress to the idyll of the animal kingdom, but rather humanity must progress to a new harmony by developing their ability to reason.[14] This ability to reason makes humanity «life being aware of itself«, and separates us from all other creatures.[14] This separation is, for Fromm, «the source of all anxiety».[15] He says that by understanding the story of Adam and Eve, people can understand the barriers to loving connection. For Fromm, when man and woman develop awareness of their difference from each other, they remain strangers, and this is the source of shame, guilt, and anxiety, and it is reunion through love which allows people to overcome this feeling of difference.[15]
For Fromm the fundamental question facing mankind is «the question of how to overcome separateness, how to achieve union, how to transcend one’s own individual life and find at-onement».[16] In other words, that people are fundamentally isolated, and seek union with others to overcome this feeling of isolation. He develops this idea, stating that different cultures and religions have had different techniques to achieve this, and gives five examples of how these unions are achieved. He describes «orgiastic states«, in which «separateness» is abated by taking drugs, participating in sexual orgies, or both.[17] For Fromm, the problem with this approach is that the feeling of unity is temporary and fleeting.[17]
He proceeds to state that in modern capitalist society, people find union in conformity.[18] The meaning of equality, for Fromm, has been changed from meaning «oneness» to meaning «sameness«. The result of pursuing the Enlightenment concept of l’âme ne pas de sexe (literally, «the soul has no sex»), has resulted is the disappearance of the polarity of the sexes, and with it, erotic love.[19] He criticises the effect that union by conformity has on people, turning them into «nine to fiver[s]», who sacrifice their fulfillment outside of work by their commitment to filling a labour role.[20]
A third way that Fromm suggests people seek union is through what he terms «Symbiotic union«, which he divides into sadism and masochism.[21] In this paradigm, both the masochist and the sadist are dependent on the other, which he believes reduces the integrity of each.[22]
Fromm proposes that the most harmful way people may find union is through domination, which is an extreme form of sadism. He provides the example of a child tearing apart a butterfly to understand how it functions.[23]
Fromm contrasts symbiotic union with mature love, the final way people may seek union, as union in which both partners respect the integrity of the other.[22] Fromm states that «Love is an active power in a man»,[24] and that in the general sense, the active character of love is primarily that of «giving».[25] He further delineates what he views as the four core tenets of love: care, responsibility, respect, and knowledge.[26] He defines love as care by stating that «Love is the active concern for the life and the growth of that which we love», and gives an example of a mother and a baby, saying that nobody would believe the mother loved the baby, no matter what she said, if she neglected to feed it, bathe it, or comfort it.[26] He further says that «One loves that for which one labours, and one labours for that which one loves.»[27]
The second principle of love, to Fromm, is responsibility. He contrasts his definition of responsibility with that of duty, stating that responsibility is the voluntary desire to respond to the needs of one’s partner. Without his third principle of love, respect, Fromm warns that responsibility can devolve into exploitation. Fromm says that in a loving relationship, people have a responsibility not to exploit their partners.[27] He explains that L’amour est l’enfant de la liberté (literally, «love is the child of liberty»), and that love must desire the growth of the partner as they are, not how one may want them to grow. As such, for Fromm, «respect is possible only if I have achieved independence».[27] According to Fromm, in order to respect someone we must know them, and so knowledge is his fourth principle of love.[27] For Fromm, attainment of these four attitudes are only possible in the mature person, one «who only wants to have that which he has worked for, who has given up narcissistic dreams of omniscience and omnipotence, who has acquired humility based on the inner strength which only genuine productive activity can give.»[28] He concludes the chapter by criticising Freud for not understanding sex well enough.[29]
2. Love Between Parents and Child[edit]
Fromm opens this section by hypothesizing on love through the eyes of a baby in relation to its mother. In this dynamic, the child intuits that «I am loved for what I am«, or rather «I am loved because I am«. This love is unconditional: «it need not be acquired, it need not be deserved.»[30] The unconditional aspect of motherly love, a blessing if present, produces a problem of its own: if this love is absent, there is nothing the child can do to create it.[30] Before growing to the age from eight and a half to ten, Fromm considers that children experience being loved, but do not themselves begin to love. At this point a child begins to practice love by giving a gift to one of their parents.[30]
Fromm states that it takes many years for this form of love to develop into mature love.[31] He contrasts the difference, the primary one being that someone who loves maturely believes that loving is more pleasurable than receiving love. Through practicing love, and thus producing love, the individual overcomes the dependence on being loved, having to be «good» to deserve love. He contrasts the immature phrases «I love because I am loved» and «I love you because I need you» with mature expressions of love, «I am loved because I love«, and «I need you because I love you.»[31]
He contrasts motherly love with fatherly love. Fromm contends that mothers and fathers represent opposite poles of human existence: the mother represent the natural world, while the father embodies the world of thought, man-made thing, and adventure.[32] Unlike motherly love, fatherly love is conditional for Fromm, it can be earned.[33] Fromm contends that in infancy, people care more about motherly love, while in later childhood they crave fatherly love.[32] Upon reaching maturity, a well-adjusted individual reaches a synthesis of motherly and fatherly love within their own being; they become their own source for both.[34] Fromm believes that receiving an inadequate balance of both motherly and fatherly love results in various forms of neurosis in adults.[35]
3. The Objects of Love[edit]
Fromm opens this section by stating that it is a fallacy to believe that loving one person and no others is a testament to the intensity of that love. He proposes that one can only truly love an individual if one is capable of loving anyone.[36] He subdivides love into five distinct categories.
(a) Brotherly Love[edit]
Brotherly love, for Fromm, is not love between siblings but rather the love one feels for their fellow man, originating in their common experiences of humanity. This is a love between equals, though «even as equals we are not always ‘equal’; inasmuch as we are human, we are all in need of help. Today I, Tomorrow you.»[37] The beginning of brotherly love is described as love for the helpless, the poor, and the stranger. He compares brotherly love to Exodus 22:21, «You know the heart of the stranger, for you were strangers in the land of Egypt», adding «therefore love the stranger!«[38]
(b) Motherly Love[edit]
In this section Fromm expands his previous description of motherly love to include an element beyond the minimum care and responsibility required to support the child’s life and growth.[38] He says that a mother has a responsibility to instill a love for life in her children, and compares these two forms of responsibility to milk and honey. Here milk symbolises the first of the two, the responsibility of care and affirmation.[39] Honey symbolizes the sweetness of life, a love and joy for the experience of living, which only a truly happy mother can instill in her children. Unlike brotherly love (and later, erotic love), motherly love is by its very nature not shared between equals.[39] Fromm states that most mother succeed as showing motherly love when their children are infants, but the true test of motherly love, for Fromm, is to continue to love as the child grows, matures, and eventually detaches themselves from their reliance on the mother.[40]
(c) Erotic Love[edit]
This section is concerned with romantic love shared between one man and one woman treating each other as equals. Erotic love, for Fromm, is the craving of complete fusion with one other person, and considers sexual union to be a vital part of this fusion.[41] Sex, says Fromm, can be blind and be stimulated by any strong emotion, not only love. When two people who truly love each other have sex, however, the act is devoid of greediness, and is defined by tenderness. Because the notion of sexual desire is often conflated with love in western society, such desire is often mistakenly considered a sign of loving someone. Though having sex with someone can give the illusion of unity, without love this act will leave the participants just as much strangers to each other as before, and can induce feelings of shame or hatred for the other. Fromm criticizes the misinterpretation of the exclusive nature of erotic love as possessive attachment. He states that is common to find two people who consider themselves to be in love with each other but have no love for anyone else. Fromm considers this an «egotism á deux«, as one should love all of mankind through the love of their romantic partner.[42] Fromm concludes the section by criticizing views that love is either exclusively a feeling or exclusively an act of will, stating that is somewhere between the two.[43]
(d) Self-Love[edit]
Fromm says that modern humans are alienated from each other and from nature, and we seek refuge from our lonesomeness in romantic love and marriage.
One of the book’s concepts is self-love. According to Fromm, loving oneself is quite different from arrogance, conceit or egocentrism. Loving oneself means caring about oneself, taking responsibility for oneself, respecting oneself, and knowing oneself (e.g. being realistic and honest about one’s strengths and weaknesses). In order to be able to truly love another person, one needs first to love oneself in this way.
The book includes explorations of the theories of brotherly love, motherly and fatherly love, erotic love, self-love, and the love of God, and an examination into love’s disintegration in contemporary Western culture.
Fromm explains what he calls «paradoxical logic»—the ability to reconcile opposing principles in one same instance. He highlights paradoxical logic in the chapters dedicated to the love of God and erotic love.
III. Love and its Disintegration in Contemporary Western Society[edit]
Fromm calls the general idea of love in contemporary Western society égoïsme à deux – a relationship in which each person is entirely focused on the other, to the detriment of other people around them. The current belief is that a couple should be a well-assorted team, sexually and functionally, working towards a common aim. This is in contrast with Fromm’s description of true erotic love and intimacy, which involves willful commitment directed toward a single unique individual. One cannot truly love another person if one does not love all of mankind including oneself.
IV. The Practice of Love[edit]
Fromm begins the last chapter, «The Practice of Love», by saying: «[…] many readers of this book, expect to be given prescriptions of ‘how to do it to yourself’ […]. I am afraid that anyone who approaches this last chapter in this spirit will be gravely disappointed». He says that in order to master the art of loving, one must practice discipline, concentration, and patience in every facet of one’s life.
Reception[edit]
The Art of Loving is Fromm’s best-selling work, having sold millions of copies.[44] The book enhanced the perception of Fromm as a populariser, a writer who simplifies their work to appeal to a broader audience.[44] At the time of its release, it initiated criticism within leftist circles as not being emancipatory in nature.[45]
References[edit]
Notes[edit]
- ^ «World Perspectives Series List». World Perspectives Series. Library Thing. Retrieved Dec 1, 2011.
- ^ Tietz 2020.
- ^ a b McLaughlin 1999, p. 109.
- ^ McLaughlin 1998, p. 226.
- ^ Rickert 1986, p. 385.
- ^ Fromm 1995, p. v.
- ^ Fromm 1995, p. iv.
- ^ Fromm 1995, p. vii.
- ^ a b Fromm 1995, p. 1.
- ^ a b Fromm 1995, p. 2.
- ^ a b c d Fromm 1995, p. 3.
- ^ a b Fromm 1995, p. 4.
- ^ Fromm 1995, p. 4-5.
- ^ a b c Fromm 1995, p. 6.
- ^ a b Fromm 1995, p. 7.
- ^ Fromm 1995, p. 8.
- ^ a b Fromm 1995, p. 9.
- ^ Fromm 1995, p. 13.
- ^ Fromm 1995, p. 12.
- ^ Fromm 1995, p. 13-14.
- ^ Fromm 1995, p. 15.
- ^ a b Fromm 1995, p. 15-16.
- ^ Fromm 1995, p. 23-24.
- ^ Fromm 1995, p. 16.
- ^ Fromm 1995, p. 17-18.
- ^ a b Fromm 1995, p. 21.
- ^ a b c d Fromm 1995, p. 22.
- ^ Fromm 1995, p. 25-26.
- ^ Fromm 1995, p. 30.
- ^ a b c Fromm 1995, p. 31.
- ^ a b Fromm 1995, p. 32.
- ^ a b Fromm 1995, p. 33.
- ^ Fromm 1995, p. 34.
- ^ Fromm 1995, p. 34-35.
- ^ Fromm 1995, p. 35.
- ^ Fromm 1995, p. 36-37.
- ^ Fromm 1995, p. 37-38.
- ^ a b Fromm 1995, p. 38.
- ^ a b Fromm 1995, p. 39.
- ^ Fromm 1995, p. 39-41.
- ^ Fromm 1995, p. 41-43.
- ^ Fromm 1995, p. 43.
- ^ Fromm 1995, p. 44-45.
- ^ a b McLaughlin 2015, p. 243.
- ^ Rubin 1956.
Sources[edit]
- Fromm, Erich (1995) [1956]. The Art of Loving. Dublin: Thorsons. ISBN 978-1-85538-505-4.
- Kamau-Mitchell, Caroline (February 2012). «On Erich Fromm: Why he left the Frankfurt School». The Frankfurt School Revisited: Essays on Culture, Media and Theory. Ashgate. pp. 185–206.
- McLaughlin, Neil (June 1998). «How to Become a Forgotten Intellectual: Intellectual Movements and the Rise and Fall of Erich Fromm». Sociological Forum. 13 (2): 215–246 – via JSTOR.
- — (1999). «Origin Myths in the Social Sciences: Fromm, the Frankfurt School and the Emergence of Critical Theory». The Canadian Journal of Sociology / Cahiers canadiens de sociologie. 24 (1): 109–139 – via JSTOR.
- — (2015). «Review: Erich Fromm’s Critical Theory: Prophetic, Scholarly or Revolutionary?». The Canadian Journal of Sociology / Cahiers canadiens de sociologie. 40 (2): 241–250 – via JSTOR.
- Rickert, John (May 1986). «The Fromm-Marcuse Debate Revisited». Theory and Society. 15 (3): 351–400 – via JSTOR.
- Rubin, Lowell J. (27 October 1956). «Fromm Criticizes Modern Loving». The Harvard Crimson. Retrieved 4 December 2022.
- Tietz, Tabea (2020-03-23). «Erich Fromm and the Frankfurt School of Critical Theory». SciHi Blog. Retrieved 2022-11-30.
(рецензий 13 / оценок +13)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
С этой книги началось мое знакомство с автором и скажу, что оно будет точно не последним! Не особо люблю философские размышления, но в этой книге довольно распространенная тема, главное слово — «любить». Фромм ещё и делает из этого целое искусство.
Книга состоит из нескольких глав, в которых просто кладезь различных цитат. Вроде кажется, что читаешь учебник, но внезапно западаешь на какую-то мысль автора и начинаешь анализировать, а так ли это на самом деле. Что есть любовь? отношения в обществе и семье, поведение человека, связь двух людей, саморазвитие, общение и оценка качеств личности. В общем и целом интересно, но я нашла для себя несколько утверждений с которыми готова поспорить и не согласиться.
Не скажу, что читается книга легко, я читала ее, разбавляя другими книгами, ибо она загружает мозг и на перестройку нужно время.
«Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность».
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
в книге слишком много воды, автор ходит на одном месте и иногда даже противоречит сам себе, много психологических терминов,из-за чего труднее воспринимать информацию и приходится искать в интернете значение того или иного слова
(рецензий 32 / оценок +26)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Хочется назвать это художественным рассказом о психологии любви. Автор старается преподнести важные и интересные вещи доступным языком. Стоит отметить, что здесь не будет прямого руководства одноимённого книге о том, как любить и что Искусство любить имеет куда широкий смысл. Книга разделена на теорию и практику, понимание о чем говорит Фромм приходит постепенно. Много известных и простых вещей описаны в книге, но чуть детальнее. Автор говорит о том, что люди стремятся заглушить чувство отчужденности, разделяются на тех, кто хочет подчиняться и тех, кто хочет, чтобы подчинялись ему. И эти два типа людей объединяет желание побороть одиночество, растворившись друг в друге. Зрелая любовь это сохранение целостности человека, нельзя разрушать себя ради другого и многие другие мысли можно подчерпнуть из книги Фромма.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга понравилась. Написана понятным языком. По объему оказалась небольшой.
(рецензий 11 / оценок +3)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Первая книга данного автора, которую взял в руки. Текст достаточно прост для восприятия. Ниже фото.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга очень даже не плоха. Автор открывает глаза на мелкие моменты, которые мы не замечаем или даже не обращаем внимания в обычной жизни. Сколько всего мы упускаем от незнания и эгоизма.
(рецензий 13 / оценок +4)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Очень понравилась книга. Заставляет задуматься и обдумать полученные знания, запускает мыслительные процессы.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+2
наверное, не все сойдутся мнением с автором, так как тут скорее раскрывают плохие мысли о чувствах любви и могут ударить прямо в лоб
я же сошелся во мнении с автором практически во всем, такого рода книги с размышлениями, в которых ты ищешь ответы, читаются для меня налегке
книга может разочаровать или обидеть людей из разряда, кто не переносит критику или горькую правду, потому что в ней можно очень легко себя узнать
книга актуальна по сей день, и мне бы хотелось вручить ее всем людям, так как там поднимаются острые проблемы нынешнего, современного общества: взаимоотношения ребенка и родителей, людей, ценностях жизни и в целом того, что современный человек — ресурс, живущий не в свою волю, а по расписанию
книга также может быть рекомендована тем, кто хочет разобраться в чувствах
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
В этой книге затронута очень важная тема, касающаяся каждого из нас, а именно – любовь. Я не ознакомлена с другими произведениями Эриха Фромма, но как мне показалось, именно эта важная тема оказалась нераскрытой. В книге есть определённые темы, которые обсуждал автор, но почему-то постоянно соскакивал с темы на тему, смешивая всё в кучу и не давая подумать. А всё-таки, как я считаю, психология – это то, что нужно раскладывать по полочкам. Многие высказывания были слишком очевидными. Многие выводы были приведены без каких-либо объяснений. Не понравилось, что автор очень часто ссылался на библию. А цитаты, выделенные в рамочку и занимающие некоторую часть книги, абсолютно не несли в себе ничего толкового, потому что это лишь то, что уже было написано в тексте.
Если говорить о плюсах, то они есть. Несмотря на вышеперечисленное, были высказывания, которые заставляли задуматься. И лично для себя я сделала вывод, что любовь – то, что строим мы сами, а не то, что строится само и всегда удачно.
Может быть, для тех, кто не задумывался о подобном ранее будет полезно прочитать. Но лично для меня читать было трудно и весьма скучно.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
очень полезная книга и нужная.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
все как обычно: красивая обложка, хорошее качество печати.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
У этой книги много хороших отзывов. Книга актуальна по сей день. Тема раскрыта очень хорошо, написана доступным языком. Советую.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга не удобная для чтения, тк полностью не раскрывается. Постоянно в середине текста повторяющиеся цитаты, которые отвлекают.
По содержанию тоже все приметивно и ничего нового. Просто описывается какая есть любовь: к матери, к брату, к Богу. Иногда повторяется сказанное раннее только другими словами.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Купила книгу исходя из множества положительных отзывов и полностью об этом пожалела. Книга потеряла свою актуальность много лет назад.
Со слов автора, он пытался изложить проблему избегая специальных терминов, однако, не вышло. Отвратительное изложение, подтянутые за уши политические взгляды и множество упоминаний религии и Бога. Слишком много воды, которая должна соединять текст и упрощать его восприятие, но в данном случае все наоборот.
Первая половина книги откровенный бред о познании себя, о том, что общество — стадо и все проблемы и поступки из-за нашего одиночества. Автор противоречит себе в пределах не целой книги или главы, а одного предложения. Вся книга — это, действительно, его личные, ничем не подтвержденные, умозаключения.
Ничего нового или полезного для себя не нашла
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Искусство любить. В данной книге описывается всё о любви: к самому себе, к детям, к родителям, в семье, к окружающему миру, к людям. Описывается как нужно? что нужно делать? Какие возникают проблемы и как можно их решить. Психология любви.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
(рецензий 24 / оценок +127)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+4
Возрастная аудитория:
Старше 11 лет
Книга короткая: 220 страниц с крупным шрифтом. Прочитала ее примерно за 3 дня. В книге много житейстких и философских мудростей, на нее можно опираться в запутанных ситуациях. Читала ее как раз после долгих тяжелых отношений, понимала, что если бы я нашла книгу раньше — каких-то ошибок могла, возможно, избежать. Как бы там ни было, именно после прочтения этой книги (или так совпало) — мои взгляды на любовь поменялись — и стали более здоровыми, созидательными.
Но есть в книге один минус (для меня): автор против ЛГБТ. Ну… как против. Он позволяет себе высказываться о том, что полноценная связь может быть только между мужчиной и женщиной. А что гомо-пары обречены на неуспех — и вообще не может быть между ними никакой любви, ибо они отрабатывают свои травмы, они самообманываются — и истинные чувства для них чужды. Фромма можно понять, потому что он воспитывался в совсем другом обществе, где были иные законы. Но меня в конце книги начало тошнить от его этих высказываний:) И дело даже не в том, относятся ли как-то ЛГБТ ко мне, просто я считаю «любовь» — темой общечеловеческой. Любовь — доступна всякому человеческому сердцу. Если Фромм пишет в книге о любви матери, о любви братской, учительской, романтической — то почему он отрицает еще один вид любви — который лишь чужд лично ему. Является ли это мудростью? Считаю, что он должен был просто промолчать на данную тему.
В остальном, книга очень любопытная для любого читателя.
(рецензий 12 / оценок +6)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Что на само деле такое любовь? Этот вопрос я думаю каждый человек задаёт себе сам, но для каждого это что-то своё. Именно в этой книге автор раскрывает завесу данного вопроса. Любовь настолько многогранна, что делает человека абсолютно гармоничным, если верно видеть и чувствовать глубиной своей души.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга очень интересная, тем кто хочет разобраться в себе, покапаться в чувствах самое то.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Никогда особо не читала книги по психологии. Эта очень зацепила,написано простым языком и очень интересно.
(рецензий 7 / оценок +12)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга сложновата в восприятии. Читать её будет весьма непросто людям, которые до этого не увлекались философией. задумываться над содержанием приходится на каждой странице, что-то додумывать и анализировать. Но в целом посыл понятен, хоть и есть много спорных моментов.
(рецензий 12 / оценок +4)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Эта моя первая книга Эриха Фромма и я не разочаровалась после прочтения. В некоторых главах с трудом понимала суть изложенного. Но в целом я довольна. Качество печати хорошее, цена супер, да и в мягком переплете книга легче , чем в твердом, так что это плюс, могу спокойно уместить книжечку в сумочке)
По итогу прочтения книги , пришло осознание и понимание некоторых моментов жизни, я очень рада, что смогла переосмыслить. Книга будет полезна для людей, увлекающихся психологией. Пожалуй продолжу знакомиться с произведениями данного автора .
(рецензий 75 / оценок +91)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга интересна в первую очередь тем — кто изучает психологию на начальном этапе, для более продвинутых заинтересованности в пособии не будет. Четко вижу как современники психологии забирают сюжет у Эрих Фром и добавляют свои знания из других источников в собственные публикации. Для себя выделила главу о материнской любви, скорее потому что очень тщательно изучаю эту тему.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Моя настольная книга. Всю исчеркала текстовыделителем, на какой странице не открой, она полезна. Читая, я как будто разговаривала с автором. У нас был Диалог, считаю это важный показатель ценности книги. Бесили вставки в тексте от издательства — бесполезно.
(рецензий 12 / оценок +33)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
С недавнего времени стала увлекаться книгами про отношения. Эта книга — базовая, она помогает разобраться в понятии, что такое любовь во всех ее пониманиях: к матери, к себе, к мужчине или женщине и т. д. Книга дала мне понять, что без любви никуда 
точно так же можно сказать и про людеи?, как бы сильно вы их ненавидели, без них никуда, поэтому гораздо проще принять и полюбить их, чем постоянно быть токсик))) прочитав эту книгу, мне стало гораздо легче жить, серьезно! «Искусство любить» как будто разложила тему любви в моеи? голове по полочкам (как я люблю) и мне стало легче ориентироваться. Книга так же описывает как деградирует Любовь в современном мире и как часто мы путаем истинные чувства с привязанностью, заполнением своих комплексов, чувством неполноценности и чем-либо еще?. Самое важное, что поняла благодаря этои? книге, можно наи?ти в этои? цитате:
«Если индивид не достиг уровня, на котором он чувствует собственную идентичность, самость, коренящиеся в плодотворном проявлении его сил, он склонен «боготворить» объект своеи? любви. Он отчужде?н от собственных жизненных сил и потому наделяет ими любимого человека, которыи? почитается как сосредоточение добра, носитель любви, света и блаженства. При этом индивид лишает себя окончательно ощущения силы, теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы наи?ти себя в нем.»
Вообщем, басня такова, как только ты с самим собои? будешь чувствовать себя полноценным, одухотворенным и тебе будет не скучно, только тогда ты будешь готов делится этим с другими.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга хороша, не смотря на простоту всю свою простоту, вернее даже из-за нее. Автор пишет об очевидных и привычных вещах, но таким языком, что невозможно не задуматься и не увидеть в себе самом. Книга для тех, кому нежно всё разложить по полочкам и разобраться в себе. Это одна из тех книг, которые перевернули моё сознание, моё отношение, не только к себя, но и к миру
PS спасибо издательству за удобный формат, легко помещается в маленькую сумочку
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Начитавшись хороших отзывов решила взять
В книге есть моменты,которые действительно мне понравились и оказались полезными,но были моменты,когда действительно не понимаешь о чем идет речь.На помощь приходят выделенные цитаты в которых написано главное содержание страницы.
Фромм отталкивается от работ Форда, из-за чего, книга больше похожа на пересказ высказываний Форда.Да и в принципе много лишнего.
Я считаю, что тема не до конца раскрыта. Но взять почитать в дорогу можно.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
“Любовь-это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени зрелости»
Почему в наше время людям важнее быть любимыми, чем самим испытывать это волшебное чувство под названием «любовь»? Можно ли любовь назвать искусством? Над этим размышляет Фромм в своём небольшом, но очень знаменитом произведении.
Важно понимать, что «Искусство любить»-это далеко не книга с практическими советами, а самая настоящая ТЕОРИЯ любви. Любовь между родителями и детьми, любовь к себе, эротическая любовь-все эти грани любви подробно рассматривает автор.
Через это произведения я и сама анализировала какие-то свои поступки, родительскую любовь ко мне, и многое другое. Не думала, что мне зайдёт такая философия, и теперь я всем настоятельно рекомендую держать эту книгу настольной и периодически к ней возвращаться.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Точной инструкции как любить вы не найдёте. Но точно по-другому начнёте смотреть на мир. Читалась, не легко. Со второго захода, книга зашла. Затронуты психологические, исторические аспекты.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Эрих Фромм, наверное, один из самых популяризированных философов 20 века. Его книги активно читают и сейчас! И для этого есть все основания! У него приятный лёгкий слог, а его философским работам свойственны краткость и емкость. При этом их нельзя назвать пустыми или бессодержательными. Порой в одной книге столько новых мыслей, что ты не успеваешь за потоком сознания автора. Так и в книге «Искусство любить». На каждой странице есть что-то примечательное, что хочется подчеркнуть и запомнить. Книгу можно просто разобрать по цитатам! Настолько она наполнена содержанием!
Фромм высказывает не одну интересную идею насчёт природы любви, поэтому я всем очень советую прочитать эту работу.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
По количеству сделанных закладок, думаю, понятно, что книга «зашла»! Написано доступно, читается быстро, но как и писали ниже — читать нужно вдумчиво для ясности понимания)) я пока только знакомлюсь с творчеством Э. Фромма и психологий в целом, после прочтения — вопросов в голове стало ещё больше ??
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
очень много полезных тезисов, которые хорошо бы начать разбирать ещё в старшей школе, чтобы люди были способны строить здоровые отношения друг с другом.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Знакомство с данным мыслителем у меня началось именно с этой книги. Могу сказать, что я не разочаровалась, сделав данный выбор.
«Искусство любить» — очень информативная и приятная книга. Язык повествования настолько лёгок и понятен, что первоначально очень удивляет.
Так что, если вы в какой-то степени увлекаетесь психологией, то рекомендую вам начать с Эриха Фромма, так как он не оставит вас равнодушным.
Качество издания очень хорошее. Приятные белые страницы, мягкая обложка и сама по себе компактная книга, состоящая из 223 страниц. Для ознакомления прилагаю несколько фотографий.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Я давольно много читаю психологии и философии , очень её люблю. Очень много воды, не по теме. Читать было не интересно, зря выкинутые деньги и пользы от неё ноль. Берегите своё время !
(рецензий 11 / оценок +8)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Замечательная книга, полезная, интересная. Буду советовать своим близким, знакомым.
(рецензий 45 / оценок +47)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+4
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Думаете, что под обложкой скрывается глубокая книга, способная открыть глаза на секреты мироздания и психологии? Вместо того чтобы ответить на вопрос, что такое любовь вообще, автор расписывает сначала, какие есть ее альтернативы, потом ее виды (включающие, к слову, «братскую любовь» и «любовь к Богу», обильно приправляя и так посредственный анализ цитатами из Библии. Действительно, вверх психоанализа делать из аналогии — аргумент, а потом приходить к левыми популистскими идеями результатам, которые во мгновение ока можно опровергнуть всего лишь логическими операциями и ПРАВДОПОДОБНЫМИ аргументами, а не параллелями с «Дивным новым миром».
(рецензий 21 / оценок +7)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Очень рада перечитать «Искусство любить» в доступном формате покетбука. можно взять с собой в поездку. главные мысли выделены в тексте, очень удобно читать.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Хотите разрушить семью заблуждениями — читайте эту книгу. Хотите потерять кучу времени и навредить людям? Учитесь на подобных книгах
(рецензий 40 / оценок +27)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+2
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Начать писать отзыв хотелось бы с нескольких высказываний, предложенных Эрихом Фроммом в данной книге «Искусство любить«.
«Чтение этой книги принесет разочарование тем, кто рассчитывает найти в ней практические рекомендации по искусству любви».Ведь, «умение любить — это личностный опыт, который каждый может обрести только сам и только для самого себя». «Любовь — это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости».
И как же трудно не согласиться хотя бы с одним из данных высказываний.
Так что же тогда можно написать в книге, по искусству любви, если там даже нет руководства?
Пожалуй, в данной книге автор больше рассматривает именно то, как нам говорят воспринимать такое казалось бы просто чувство — любовь. Хотя по факту, почти никто не знает до конца, что же это такое. И автор, пытается показать, что многие наши суждения ложны и основаны на потребительском отношении к миру.
«Современный человек превратил себя в товар; и его главная цель — совершить выгодный обмен своих умений, знаний и самого себя…»
Вообщем, данная книга заставляет о многом задуматься и за чуть больше, чем 200 страниц попробовать проанализировать и найти «ошибки» в своем отношении к жизни.
(рецензий 14 / оценок +17)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Потрясающая книга! Прочитала взахлеб за один вечер. Читается очень легко, все доступно и понятно изложено. Меня особенно впечатлила глава про объекты любви. Уж очень актуально и в тему для меня. «Если я на самом деле люблю кого-то — я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь». Действительно, заставляет задуматься над некоторыми фундаментальными вещами (любовь к себе, любовь к богу, материнская любовь). Приятная тактильная обложка, удобный небольшой формат, книга легкая, почти ничего не весит. Теперь после прочтения этой книги хочется ознакомиться и с другими работами Фромма.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга пришла в идеальном состоянии. Реально, в книжных магазинах они более потрепанные, поцарапанные, с согнутыми уголками. Книга была в упаковке. Я начиталась отзывов в интернете, что с лабиринта приходят книги в плохом состоянии, но это оказалось неправдой. Очень порадовала быстрая доставка: я заказала книгу во вторник, а в четверг она уже у меня на руках.
(рецензий 74 / оценок +280)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Некоторые информационные ресурсы характеризут Эриха Фромма как философа-фрейдомарксиста. Одно это может послужить веской причиной для того, чтобы прочесть его книгу под названием «Искусство любить«. При прочтении причин оказывается гораздо больше. Автор очень точно описывает маргинализацию любви в современном (западном) обществе, когда обесценивается одна из главных способностей человека, социальный феномен, обеспечивающий его осмысленное существование, развитие и совершенствование. Нужно добавить, что любовь рассматривается здесь в самом широком смысле слова, от материнской и братской любви до любви к себе и Богу. Напоминает дайджест, компиляцию, без глубокого и внимательного раскрытия заявленной темы. В целом книга поверхностна и во многом откровенно спорна. Наполнена невнятными критическими отсылками к Фрейду и Марксу и вот такими милыми умозаключениями: «В современном капиталистическом обществе — то же верно и для русского коммунизма — объектом восхищения и подражания становится кто угодно, но только не носитель высоких моральных достоинств. В центре внимания публики оказываются, кто предлагает среднему человеку те или иные суррогаты удовлетворения. Кинозвезды, шоумены, журналисты, влиятельные бизнесмены или чиновники — вот образцы толпе для подражания.» Вот да, как счас помню, шоумен и русский комми — один в один просто.
(рецензий 17 / оценок +16)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
«Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне…»
Любовь — это искусство, и поэтому, как и любому другому искусству, ему надо учиться, жить и дышать им, проще говоря посвятить ему свою жизнь! И что самое главное, нельзя любить только своих родных и близких, суть в том, что важно учиться любить всех без исключения.
Автор развеивает мифы и стереотипы о любви, рассказывает и приводит примеры деградации любви в современном обществе, прямо и чётко «расставляет все точки над i» в вопросах о подлинной любви и псевдолюбви. Даёт отличную пищу для размышлений рассматривая подробно формы и объекты любви :
1. Любовь родительскую / между родителями и детьми.
2. Братскую любовь.
3. Любовь материнскую.
4. Эротическую любовь.
5. Любовь к себе.
6. Любовь к Богу.
В книге затрагивается не только тема любви, но и психологии, философии, морали и религии.
Думаю каждый должен прочитать эту книгу, она бесподобна… это компас и верный друг на пути обретения счастья и любви, пути длинною в жизнь, не лёгком но верном!
Уверена, ваши представления о любви никогда не будут прежними!
Это моё первое знакомство с Фроммом, впечатляет и цепляет… обязательно буду читать ещё его труды.
.
Поделюсь некоторыми цитатами из книги, которые меня вдохновили:
«Любовь… — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество…
«Условие способности любить — это способность оставаться в одиночестве.»
«Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит.»
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Книга написана ясным, понятным языком. Читать текст легко и быстро. Но! Очень не понятен сам смысл того, что пишет автор. То есть: сложные формулировки, хотя из простых, знакомых слов, заставляют перечитывать ещё раз фрагменты. + очень затянуто и очень много «топтания на одном месте». Сложно было дочитывать, так как иногда теряется нить повествования. Лично я не извлекла большого плюса из прочтения книги.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Начитавшись сказок в детстве, купаясь в любви родителей (или недополучив её), мы хотим быть любимыми. А затем, почувствовав и сладость влюбленности , или/ и ожог страсти у нас возникает вопрос: любовь это что, как отличить желания-влечения от настоящего чувства и только затем сомнения в том ,а умею ли я любить.
Э. Фромм предлагает поразмышлять над этими вопросами и попытаться понять можно ли научиться искусству любви. Автор рассматривает различные виды любви: материнскую, братскую, эротическую, к себе, любовь к Богу.
В третьей части говориться о деградации умения любить в современном эгоистически-потребительском обществе. Если вы думаете, что на этой пессимистической ноте все завершиться, то вам шах. Э. Фромм говорит о том как надо меняться, чтобы учиться любить.
(рецензий 21 / оценок +475)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+20
Книга понравилась и по содержанию и по формату, очень компактно, удобно брать с собой в поездки
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Достаточно просто для психологии, более ли менее легко воспринимается. Удобно.
(рецензий 10 / оценок +20)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого дело случая, состояния, в которое вы впадаете, если повезет. Эта книга рассказывает о том, что любовь – это не такое чувство, которому может предаваться каждый, поэтому подробно рассматривается первое допущение. В то время как большинство в наши дни, несомненно, принимают второе…
Любовь рассматривается во всех направления, материнская, братская, эротическая, любовь к себе.
Написано достаточно простым языком, но читалось не совсем легко, все-таки это специальная литература, а не художественная. Объем книги не большой, формат удобный.
Для себя много нового не узнала, что-то где-то читала в статьях. Но, в общем, мне понравилось.
(рецензий 7 / оценок +10)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+1
первая книга Фромма,которую я прочла.
Читать,если честно,было нелегко и читалась не быстро: приходилось вечно тормозить,чтобы обдумать все,о чем прочёл.
Мягкая обложка,качество страниц за такую цену — превосходное.
в общем,если Вы хотите почитать хорошую психологическую литературу о любви и о природе человеческих чувств — советую. Многое становится яснее.
(рецензий 72 / оценок +156)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Чудесная книга с глубоким смыслом все времени!
То, о чем писал Э.Фромм в свое время, актуально и по сей день. Полезные мысли, применяемые и к себе, и к жизни в целом.
Особенно мне понравилось, что есть выдержки важных моментов в качестве цитат. Самое ключевое всегда перед глазами.
Мне нравится эта серия мягких компактных книг. Они удобны, компактны, сильно не деформируются в ходе чтения. Да и цена более чем привлекательна.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Подобное название, безусловно, заставит затрепетать сердца многих людей — все мы постоянно в той или иной степени ищем любовь, особенно подглядев в красивых фильмах, КАК это всё должно быть
Но уже буквально с первой строчки автор обескураживает некоторых: «Чтение этой книги принесёт разочарование тем, кто рассчитывает найти в ней практические рекомендации по искусству любви. Напротив, цель данной книги — показать, что любовь — это не чувство, легкодоступное любому человеку».
Действительно, очень часто главная наша беда в том, что мы хотим любви, но подразумеваем под этим, что непременно кто-то должен безусловно и вечно любить нас. Но при этом-то сами мы не особо готовы эту самую любовь дарить — скорее, эгоистично принимать. Подумайте, что вас больше расстроило бы: «Он(а) меня больше не любит» или «Он(а) не счастлив(а) со мной так сильно, как мог(ла) бы»?
Эта книга очень полезна для понимания истинного значения любви.
Не истеричной, эгоистичной и застилающей разум страсти.
Не мазохистической жертвенности.
Не симбиотического союза.
Не розовых ванильных соплей.
А зрелого чувства, которое прежде всего не подразумевает «обладания»
Казалось бы, всё это такие банальные вещи, и Фромму пристало бы писать о чём-то более трансцендентном. Но между тем, когда дело доходит до любви, чаще всего мы превращаемся в капризных детей, которые неистово хотят заполучить конкретную игрушку и не приемлют компромиссов. В борьбе за любовь мы утрачиваем смысл самой любви: люди превращаются в трофеи и способ реализации чувства превосходства («да, меня предпочли всем остальным!»)
Истинная любовь приходит не сразу, и для неё просто необходима личностная зрелость. Связано ли это с возрастом? Отнюдь. Связано ли это с эмоциональным опытом и тем багажом, который мы собираем по жизни? Пожалуй.
Кто-то не обретает всего этого и к преклонным годам, не так ли? Кстати, умение любить других в истинном смысле неразрывно связано и с умением любить себя — не эгоистично, а зрело
И выходит, что эта самая любовь — скучная затея: тебе тихо радостно от того, что кто-то счастлив, неважно — находится он с тобой или же вовсе не ты источник этого счастья. Это сложно. Но это действительно прекрасно
(рецензий 13 / оценок +5)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Очень понравилась книга, её расхватали, как горячие пирожки знакомые, почти сразу.
Для самоанализа отличный вариант, многое раскладывается по полочкам. Конечно же, начинаешь задумываться над собой, своим поведением, окружением.
В некотором смысле рушатся представления о том, что «чувство тебе должно…», становится понятно, что это глупо и совершенно бесполезно, ведь как и везде, без прикладывания усилий, осознанности, просто сидеть и ждать чуда, в надежде, что всё само образуется и будет идеально- глупо.
Очень грамотное деление на разделы, в самопознании и осознанности тоже хорошо помогает, ведь все подразделы от любви к себе до любви к Богу могут поддержать человека верным словом в правильный для него момент, вне зависимости от того, когда он возьмёт её в руки.
(рецензий 13 / оценок +12)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Это произведение Эриха Фромма мне посоветовали сразу два человека
Читалась книга с упоением и неким разочарованием, но не в ней самой, а в себе и мире целом. То о чём ты старался не думать, надеясь что это домысел и лишь твоё субъективное корявое восприятие, оказалось правдой.
Единственное место, показавшееся скучным и нудным именно мне, это раздел «любовь к Богу». Тут уж извините, каждому своё.
Книга полезна для всех, в особенности тем, кто запутался в себе, своих желаниях, восприятиях и что-то не клеится на личном.
Это не лёгкая книжечка популярной психологии, написанная озорным языком в стиле детектива, а основательная и фундаментальная литература.
Рекомендую к прочтению.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Книга написана просто и понятно, вся информация изложена доступно. Единственный минус относится не к содержанию, а к «непропечаткам». Начались с середины книги, и повторяются через каждые две страницы. В целом книга компактная, что позволяет брать её с собой.
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Сложные отношения у меня сложились с этой книгой. Во многом не согласна с автором, но даёт повод задуматься.
(рецензий 28 / оценок +38)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
«Искусство любить«
Это работа психоаналитика и философа Эриха Фромма, исследующая вопросы духовной сферы жизни человека (издана в 1956 году).
Если вы, опираясь на название, ждёте каких-то инструкций или практических советов в этой книге – то не ждите, их здесь не будет. Текст посвящен изучению разных типов любви (братской, материнской, эротической, любви к себе и так далее).
Фромм высказал много хороших мыслей, с которыми я согласна, много спорных моментов, но также много и противоречивых суждений, например, про подчинение группе как средство преодоления отчуждённости, и стереотипов, а-ля функция матери – заботиться, а функция отца – нести ответственность.
Понимаю, что книга была написана не вчера, а в середине двадцатого века. За столько лет многие убеждения людей успели кардинально измениться, но тем не менее.
Ещё я не думаю, что получение оргазма связано с желанием приглушить чувство своей отчуждённости от природы. Автор, на мой взгляд, тут слишком выдумал: ведь оргазм – это просто удовольствие!
Главу про любовь к Богу я честно пролистала, потому что она не представляет для меня никакого интереса.
Но зато я нашла любопытные мысли про дисциплину и сосредоточенность в последней главе. Люди не любят дисциплину, а любят лениться, потому что дисциплина ассоциируется с обязаловкой. Но в то же время есть и добровольная дисциплина, которая помогает человеку жить и любить.
Короче говоря, «Искусство любить» для тех, кому нравится пофилософствовать и копнуть глубже обычного.
Пока я читала книгу, мне нужно было останавливаться, рефлексировать, думать буквально после каждой страницы:
Что я сейчас прочитала? Согласна ли с этим? Почему?
Вывод: я не могу сказать, что эта книга мне безумно понравилось, она не из таких, но прочитать её точно стоит.
(рецензий 2 / оценок +17)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
0
Возрастная аудитория:
От 18 лет
Книга очень понравилась!!!
(рецензий 5 / оценок +67)
Понравилось?
Да
|
Рейтинг:
+4
Левацкий утопизм, как по мне.
Автор умозаключает, что любить нужно непременно ВСЁ, иначе любовь ваша вовсе не любовь, а что-то совершенно иное. Жанглирование понятиями и как следствие вода водой.
Девушки, которые тут из-за названия: это не книжка в стиле «домашняя психология», а скорее что-то с претензией на научность (я про некоторый академический стиль письма), хоть и совершенно без каких либо доказательств.
Честное название «Вот что лично я, Эрих Фромм, думаю о любви»